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有些人只配相爱,不配婚姻

  原标题:朴树周迅分手21年后再上热搜:有些人只配相爱,不配婚姻

  作者:心之助

  或许有些“我爱你”,从一开始就注定没有结局。

  一如目光清澈的周迅和干净如雪的朴树。

  你能想象两个人因为太过相似的人,而没有结果吗?

  凌晨两三点,高晓松接到两人的电话,以为出了大事,匆忙赶去。

  两人却问他:“你知道孤独是什么形状吗?”

  面对一头雾水的高晓松,两人正经说下去:“孤独是三角形。”



  他们也爱地那么深情。

  片场拍摄,周迅在车上睡觉,朴树就在车门守着。

  高晓松着急拍摄,多次提醒工作人员去叫醒周迅。

  朴树心疼,一向温和的他发了脾气:“你还要不要人睡觉,你看周迅都累成什么样了?”

  高晓松说:“我跟小朴认识十几年,唯一的一次吵架是那一次。”



  而分开后,他们仍留给彼此适度的温柔。

  周迅新婚当日,却在朋友圈转发《平凡之路》,为同一天发新歌的朴树宣传。

  极少参加活动的朴树,却准时出现在周迅电影《陪伴安东尼度过漫长岁月》首映礼,说:“祝周迅所有梦想都能实现。”

  朴树太太的服装品牌发布会,周迅坦荡到场。

  周迅“one night”关爱特殊儿童公益挽回,朴树上台献唱。



  兜兜转转好多年,当年的少年没添一丝油腻,当年的少女还似精灵,只是当年的轰轰烈烈都变成了细水长流的守护。

  不同的是,朴树娶了吴晓敏,周迅嫁了高圣远。

  为什么彼此深爱,最终却无法牵手走完一生?

  或许正如高晓松所说:

  “朴树和周迅就像两个艺术家在一起,充满了激情,但因为燃烧太快,所以没法长久。”



  

那么相爱,为什么却走不到最后?

  相爱不是相处,很多事情不是有爱就可以解决的。

  心理学家西奥多。纽科姆做过一个实验:让性格相似和相异的学生一起居住。

  一段时间后,性格相似的同学更易彼此吸引,成为好友;性格相异的同学很难建立起友谊。

  心理学中有一个相似性原则:相似相吸

  世界上有一只鲸鱼叫Alice,它的发音频率是52赫兹,与所有鲸鱼的频率都不同,没鱼能听明白它的话。

  朴树和周迅就像这只鲸鱼,幸运的是,曾经孤独游荡他们在茫茫人海中相遇。

  相似性让彼此靠近,似乎是那位“灵魂伴侣”。

  但,或许正是这种相似,让他们错过。

  他们都澄澈,也易碎。

  朴树的骄傲背后是易碎,是满满的悲伤。

  正值盛名,他却推掉所有活动,沉寂十年。

  “我不知道我该干嘛。”

  “混呗,都在混。”

  两人的不识人间味,吸引着彼此。

  可两个不识人间味的人,又该如何应对生活中的财米油盐?



  我们在关系中,不仅有通过相似获得认同的需要,也有通过对方获得自己所欠缺的东西的需要。

  不安的朴树,需要的不是一个陪他出世的人,而是一个牵他入世的人。

  他沉寂十年,一心想做自己的音乐,毫无起色。

  吴晓敏说:“没关系,他一辈子不赚钱,我也愿意养他。”

  朴树不懂生活,她便双脚踏实着地,肩负起那些沉重。

  一次,朴树让吴晓敏帮自己买包烟,吴晓敏出门便忙着工作,结果三天三夜才回来。

  她保护朴树的赤子之心,也理解朴树表达爱的方式。

  结婚,没有婚礼,不度蜜月。

  整整15年,朴树不想要孩子,她便不要。

  就连一句甜言蜜语也没有,当吴晓敏问:“假如有天我死了,你怎么办?”

  朴树只答:“我会好好活着。”

  面对这样的婚姻,吴晓敏却说:“我觉得挺美的呀,是小朴让我变成一个特别好的人。”

  婚姻,常常伴随着妥协和牺牲。

  一个人不做饭,另一个人就得做饭。

  一个人不洗碗,另一个人就得洗完。

  一个人专注事业,另一个人就得顾家一点。

  一个人想要实现自己的人生目标,另一个人就得多照料些生活的方方面面。

  两人越是相似,越是容易在这些琐碎之处产生冲突。

  李宗盛和林忆莲苦恋多年,好不容易成婚。

  等到林忆莲成为家庭主妇,抛开恋爱时候的激情,回归生活的平淡,这些冲突才开始显现。

  后来,李宗盛写:

  开始总是分分钟都妙不可言,谁都以为热情它永不会减,除了激情褪去后的那一点点倦。



  

谢霆锋vs李亚鹏:神仙爱情需要同和不同

  心理学中有一个互补定律

  人们在需求、性格、能力、特长等方面存在差异,当双方的需要和满足途径正好互补时,,彼此会更有吸引力。

  傅首尔是典型的女强人。

  她曾经也鞭笞过自己的咸鱼老公,为了过上她想要的生活,老刘卖过榴莲,做过保险,也被人骗过钱。

  那段时间,她期待着两人共有三观,朝同一方向努力奔跑的模样,每天早上对老刘说:“今天也要加油哦。”

  直到有时候半夜醒来,发现老刘一个人在阳台抽烟,才觉难受。

  后来,她才明白,自己强烈的事业心背后,一切家务、带娃、照顾老人的事,都是老刘默默做了。

  她的包掉在地上,是老刘帮自己捡起来。

  她不爱洗碗,只需要一个眼神,老刘就去洗了。

  她开车不好,要出门,都是老刘接送。

  原来自己想要过的好日子,并不是完全是老刘想要过的日子。

  就像曾经坐在自行车上,傅首尔问:“我们什么时候才能过好日子。”

  老刘毫不犹豫:“和你在一起就是好日子。”

  傅首尔需要无所顾忌地往前奔跑,而老刘的细致周全正是她最有力的后盾。















  可只有互补,大概生活也会失去许多乐趣。

  李亚鹏初识王菲,便一见倾心。

  婚前,每天给王菲发笑话。

  婚后,仍旧是呵护备至。

  一个接地气,一个仙气十足。

  一个左右逢源,一个永远真性情。

  他们刚好补上彼此所缺少的那一部分。

  就像王菲曾访谈中说,窦靖童需要读一个好的中学,要走走关系,跟校长吃饭什么的。

  这种事情自己做不了,幸亏有李亚鹏。

  看似圆满,生活中却总像缺了什么。

  记得《杨澜访谈录》时,杨澜问李亚鹏,最喜欢王菲哪首歌。

  李亚鹏沉默,王菲在旁答:“他说不上来。”

  李亚鹏支支吾吾说:“传。。。。。。”

  最后还是王菲帮忙说全了歌名。



  也是这次访谈,王菲的姿态我记得非常清楚,李亚鹏一直在侃侃而谈,但她就坐在那里,遗世独立。

  哪怕是在镜头前她都不愿意勉强自己,不愿意扮演一个聚光灯下的贤妻良母。

  他一直是个有烟火气的务实者,他对女神的吸引来自于不同,来自于包容让步。

  可有时候败也败在不同频上,他们终究走到了分岔路口,一个向着“活成传奇”走去,一个向着“家庭温暖”走去。



  兜兜转转后的王菲,更需要精神的骨感。

  反观王菲和谢霆锋。

  有一次记者偷拍到他们一起吃饭,王菲在谢霆锋怀里笑得像个少女。

  那个笑容太美,太干净。

  经历过婚姻、生儿育女这个世俗流程,经历过人生的沉浮。



  两个都拥有着极高能量和可能性的人,都明白了,最好的时光,就是现在。

  兜兜转转,谢霆锋最后还是回来牵起她的手,因为他让她保留了精神的骨感。

  再看张柏芝和谢霆锋呢?

  其实家庭责任这个问题上,张柏芝从来没有丝毫的含糊。

  一路走来,她努力将自己活成了家人依靠的模样,活成了朋友眼中仗义的模样。

  但她那热情似火的爱意背后,只是深深的绝望、不安和孤独。

  她给谢霆锋的不是松弛,是更多的紧绷和抓取。

  两人都缺爱、都渴望深爱,但却没有一个人能负担得起另外一个人的爱。



  

被成就的神仙婚姻,靠的是什么?

  俗话说:“遗憾,是人生的常态。”

  可其实,有的遗憾从一开始就有迹可循。

  而一段好的关系,靠的这两点。

  1。交集。

  交集决定着感情的质量。

  陈意涵和许富翔的婚姻从群嘲到被众人羡慕,只用了这几个细节。

  他们可以一起疯,一起闹,情景剧说来就来。

  陈意涵假装在酒吧,撩起了许富翔。

  许富翔不需思考,便答:“我跟你说几次,我结婚了,你不要闹了。”

  他们可以分享彼此的兴趣爱好。

  吵完架,陈意涵陪着许富翔去夜跑,一起消化情绪,很快就和好如初。

  陈意涵观察蚂蚁,絮絮叨叨一大堆,许富翔静静听着,末了回应:“好神奇哦。”

  两人的能量相当,能负担得起对方的需求。

  2。互补。

  并集帮助我们应对生活,适应现实。

  就像梁朝伟曾说:“因为我是一个比较孤独的沉默的人,而她刚好可以帮我打破平衡。有时拍完戏回到家,听到她的笑声仿佛才从戏中出来,又回到人间。”

  直到遇见刘嘉玲,他才终于变的完整。

  因为刘嘉玲在世俗中的游刃有余,他才可以肆无忌惮得沉迷于自己的世界中。

  而梁朝伟的保护,无声却坚定。

  刘嘉玲被绑架以后,一度抑郁,是梁朝伟一直在身旁陪伴,还说:“不如离开这个世界,我不拍戏,陪你去另一个国家,不要再留在这个地方。”

  从此,总是热闹着,大笑着的刘嘉玲,终于在脆弱无助时,身旁有了一座山,随时可以依靠。

  感情亮起红灯,我们总以为是哪里错了,是谁出了问题。

  再磨合一下,再努力一下,就会好的。

  但,有的时候,感情破裂不一定非要有什么理由。可能只是因为“不合适”

  磨合着,磨合着,彼此都面目全非,爱消磨地一点不剩。

  其实,世界上人这么多,对的人绝不止一个。

  选对人,有交集,也有并集,才能更好地合作。

  很喜欢陈意涵的一句话:

  “我和我老公不是那种你死我活的爱情,可是我们可以待在一起一辈子,都不会觉得累。”

  相处轻松,能够一起享受生活,在彼此面前舒服地做自己,亦有所回应,这不就是婚姻的最佳状态。

  说到底,一个人选择的爱人,要么是像另一个自己,要么是心心念念自己缺失的那个部分,不是吗?

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