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好的夫妻关系,会掌握这3种说话习惯,希望你也拥有一种

01.

有人说:“结婚是件简单的事,但维持婚姻却是一门复杂的学问。”

确实如此,走过恋爱的风花雪月,迎面而来的是生活的柴米油盐。

一对夫妻的关系好不好,从彼此说话的态度可以看出。

后台收到读者韵芝的来信,她跟我说,结婚第6年,跟老公每天相对无言,晚上两个人各自看手机,一人看电视剧,一人刷小视频,等看累了,躺下各自睡觉。

问:“你们结婚的时候就是这种状态吗?”

韵芝:“刚结婚时,我们感情很好,有说不完的话,可婚后,我们才发现彼此生活习惯不同,他对我说的最多的话就是:你真没用。”

比如我蒸米水放多了,他会唠叨:“你到底会不会做饭,真是笨手笨脚。”
比如孩子生病了,他会指责:“你连孩子都不会带,到底怎么当妈的?真没用。”
比如我买了一件新衣服,他会讽刺:“再好的衣服穿你身上也不好看,也不看看自己的身材,真是乱花钱。”

时间长了,韵芝在丈夫的语言攻击下,变得越来越没自信,也不愿再跟对方沟通,每天没精打采,有事就放在心里,就连身边朋友都看出来了,她最近的精神越来越差,脸色也不再红润。

在韵芝的婚姻中,其实他丈夫正在用语言将妻子一点点推远,也许他的本意并非如此,但却忽视了,语言是一把利刃,错误的说话方式,会将身边的人伤得体无完肤。

好的夫妻关系,会掌握下面这3种说话习惯,希望你也拥有一种。

02.

哪3种说话习惯?

1、学会倾听,用倾听代替争执

夫妻之间,两人因为原生家庭不同,各自的思维方式也不一样。

当面对同一个问题时,两个人考虑的解决方法也不同,生活中遇到争执在所难免,关键是要改变态度。

在《超级演说家》舞台上,陈铭曾说过他与妻子的故事,他妻子看中一款包包,他一看价格是五位数。

稍作犹豫后,他把妻子拉到一边,从包包的材质到品牌,从性价比、消费观、家庭收支情况来跟妻子分析,他说得头头是道,自己都被自己的逻辑打动了。

妻子看着他,就问了一句话:“在你心里,是大道理重要还是我重要?”

陈铭这才发现,跟妻子争执是没有道理可讲的,你也许都对,但赢了理论,输了感情。

遇到问题,夫妻两人不要急于争执,而是让对方说出自己的看法和观点,如果对方说的对,你就同意,如果不对,你可以先把矛盾放在一边,过一天再讨论。

有时经过时间的沉淀,对方也会更深入的思考,更有利于问题的解决。

2、感受对方的情绪,学会共情

心理学家罗洛·梅说:“成熟的人十分敏锐,听交响乐的不同乐章,不论是热情奔放还是柔和舒缓,他都能体察到细微的起伏。”

生活中,很多人喜欢关注自己的情绪,却忽略了对方的感受。

就如韵芝遇到的问题,当她穿上新衣服时,是希望得到丈夫的赞美,被自己爱的人认可,可以让生活充满乐趣。

而丈夫的冷言冷语,无异于给让她心里添堵,时间长了,会产生不自信的感觉,认为自己不配得到爱。

我们总是说,夫妻之间要志同道合,志同道合的前提就是要能感受对方的情绪,当彼此能心平气和沟通时,更有利于问题的解决,以及良好夫妻关系的发展。

3、放下身段,多用请求的语气

赖佩霞曾说:“当夫妻两人吵架时,要有一方先放下身段。”

聪明的夫妻,懂得及时退让。

给对方一个台阶,也给缓和关系一个理由。

有个朋友跟我们分享夫妻沟通的方法,她每次跟丈夫有矛盾后,她就让丈夫去辅导孩子作业,不用半个小时,丈夫就会喊她,让她去评评理,看谁做题的方法正确。

在《非暴力沟通》书中,卢森堡博士也告诉我们一个沟通秘诀,就是多用一些请求的语气。

比如:我希望你能夸赞我的新衣服。

你明天下班早点回家,我们一起带孩子出去玩。

如果你能给我煮碗鸡蛋汤,我会很高兴。

在沟通过程中,当你学会放下身段,给对方提出明确的请求语气时,对方就能知道自己该怎么做,也就避免了无效沟通。

03.

知乎上有人问:“夫妻关系破裂的表现是什么?”

下面有个高赞回答:“住在一个屋檐下,却没有话说。”

真的是这样,夫妻是生活中很亲密的两个人,如果彼此相对无言,那么随着矛盾的积累,有一天会让两人到无法挽回的地步。

夫妻关系稳定,也可以给孩子营造一个良好的成长环境,我们都要学会一些沟通方式,让关系更亲密。

卢森堡博士在《非暴力沟通》书中指出,我们要转变说话和聆听的方式,不要条件反射的反应,而是去观察、感受和愿望,有意识并清晰地表达自己的想法,这样更有利于夫妻关系的健康。

在书中,他深入浅出地从倾听到语言的表达,一一展开给我们细说,并举了很多生活的例子,让你一看就会,并能够运用到生活中去。

幸福的婚姻,可以让我们的人生更美好,其实我们只需要转变一下观念,花时间读一本书,也许就能给你一些启发,帮助你改善夫妻关系,让彼此有说不完的话,家里充满欢声笑语。

你说话的态度,决定了家庭的温度。

愿你能掌握一些沟通的方法,运用到生活中,让自己遇见爱,感受到爱,生活的每一天都幸福。

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